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日志

 
 

请把孩子的话当回事.  

2014-05-10 13:00:00|  分类: 亲子教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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请把孩子的话当回事,因为他是那么认真地在看待你,以及你所带来的全世界。
 
语言心理学研究认为,孩子4、5岁时就能通过比较完整的语言来表达自己的感受、描述个人的经历。此时,孩子们的表达欲也会越来越强,不管家长愿不愿意听、是不是有时间听,宝贝们总是像个小麻雀一样说个不停。一些没有耐心的家长便会使出各种花招,试图让孩子闭上小嘴。但事实上,在孩子的只字片语中饱含了他的各种情绪、感受和需求,父母要把孩子的话当回事。
 
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●重视孩子的问题

场景1:爸爸和皓皓一起看电视,电视里在播放狗熊冬眠的节目。

“爸爸,狗熊为什么要冬眠?”

“因为冬天没有吃的。”

“那为什么猴子不冬眠呢?”

“因为猴子能找到吃的啊。”

“那为什么狗熊不去找吃的呢?”

“怎么那么多问题!看电视吧!”

在我们的身边,类似皓皓和爸爸的对话几乎每天都会发生。随着孩子年龄的增加,他们探寻和认识世界的愿望越来越强烈,他们不再一味地接受知识,开始有了自己的想法和疑问,并期望在第一时间找到答案。但由于知识和经验还太有限,家长便成了他们首选的求助对象。其实,很多家长都知道,保护孩子的好奇心和求知欲十分重要,也非常努力地解答着孩子的提问。但当“问题宝宝”们一连串稀奇古怪的问题摆在面前时考验就来了。

首先的考验是耐心,就像皓皓爸爸显然就是因为没有耐心才终止了皓皓的提问。我们很能理解皓皓爸爸,因为很少有家长能完全做到一一作答。但像皓皓爸爸那样强行终止却是不合理的。这犹如是给孩子强烈的求知欲突然浇了一盘凉水,大大打击了他思考和探索的热情。

家长面临的另一个考验就是:不可能对孩子的所有问题都对答如流。遇到回答不上的问题该如何应对?

学者周国平就讲过一个例子:一天周国平的女儿问他:“爸爸,什么是时间?”周国平当时一惊,这可是个深奥的哲学问题,该怎么回答女儿呢?于是,他告诉女儿:“这个问题让我想想,明天告诉你,行吗?”第二天,女儿兴奋地找到周国平:“爸爸,我知道什么是时间了,就是我在说‘时间’这个词的时候它就不见了。再也回不来了。”我们很难想象孩子会给出如此富于哲理的答案!而这恰恰是周国平的那句“让我想想”给了孩子无限思考的空间,也让周国平认识到了孩子的“不简单”。同时,为自己赢得了学习和思考的机会。

其实从以上的例子中,皓皓的爸爸也可以借鉴一二。孩子对“狗熊冬眠”的问题如此感兴趣,何不趁热打铁,找出相关的书籍或上网搜索相关信息,然后和孩子一起分享、了解;或者鼓励孩子请教老师,和其他小朋友讨论。这样孩子学到的不仅仅是“冬眠”的知识,还学会了如何与人沟通、与人相处。

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●了解孩子的需求

场景2:妈妈带萧萧逛商场,萧萧看到一辆小车很喜欢。回家的路上,萧萧的话题似乎就没离开过小汽车:“妈妈,你说小汽车能在水里开吗?”“妈妈,轩杰的小汽车是不是和这个一样啊?”……妈妈知道萧萧还惦记刚才的小车,为了打消这个念头,索性让萧萧在一旁自言自语。没几天,幼儿园老师给妈妈来电话,说萧萧偷偷拿走了小朋友的玩具汽车。

随着孩子渐渐长大,他在提出自己需求前,已经学会了对家长即将出现的反应做出预测,并根据自己猜测的结果制定表达策略。就像萧萧那样,他清楚地知道,如果直接让妈妈买小汽车显然会被断然拒绝,所以便采取了“迂回战术”。可妈妈对自己的“良苦用心”却毫无反应,于是就出现了老师告状的一幕。

在生活中,孩子总会有各种各样的需求,既有合理的,也有不合理的。无论如何,我们首先需要让他明确了解您的态度。妈妈对萧萧委婉的要求就采取了回避态度,这使得萧萧内心一直延续着拥有小汽车的愿望,直到自己找到“方法”。同时,我们的回应绝不要是简单的“行”与“不行”,还必须给孩子一个足以让他享受满足感或放弃要求的理由。如“你可以多看会动画片,因为今天老师表扬你画的画了”、“不行,因为我们已经说好了不能这样”。最后,在拒绝孩子需求时,最好还能给出您的建议或者弥补方式。

在这里我们不妨建议萧萧妈妈这样说服萧萧:“今天妈妈不能给你买小车(表明态度),因为你的车很多了(说明原因)。如果你喜欢可以拿自己的玩具和小朋友换着玩(给出建议)。”

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●分享孩子的经历

场景3:第一天:幼儿园回来的佳佳很兴奋地给爸爸讲幼儿园的经历:“今天手工课可有意思了,甜甜把纸条贴在脸上,学看门的刘爷爷。王老师说……”

“佳佳,自己玩去啊,爸爸在工作。”

“……”

几天后:

“佳佳,今天在幼儿园都做了什么呀?”

“没什么。”

“……”

在孩子的世界里,每天总会有那么多好玩、有趣的事情发生。他们强烈地渴望着能将自己见到的、感受到的东西和最亲近的人分享。这种感受类似于他们和小朋友分食糖果时,总会把最好吃的糖果分给最好的朋友。同样,孩子将自己的经历告诉家长,充分表达着他对您的喜爱、信任和依赖。要知道,这种信任和依赖是孩子建立安全感和归属感的前提。而这种分享习惯的建立,将更有可能让孩子在叛逆的青春期向您打开心扉。

其实,当孩子兴高采烈地向我们讲述他的趣事时,如果我们能放下手中的事情,专注地听他描述,并不时地给予回应,是最好不过的了。但如果像佳佳爸爸那样,的确无法停下手中的工作又该如何处理呢?其实这并不困难:“是吗?那真是太有意思了!佳佳,爸爸现在有一个重要的工作要做,要不你自己先玩一个小时,一个小时后你再给爸爸讲,好吗?”

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●尊重孩子的心情

场景4:“妈妈,小企鹅被坏蛋杀死了,它真可怜。妈妈,你说会有医生去救它吗?”

“果果,傻孩子,那都是动画片编的,是假的!”

“可是小企鹅真的很可怜。”

“行了,别伤心了,吃饭了!

在成年人看来,孩子们的喜怒哀乐常常会令我们难以琢磨:一片树叶飘到头顶能让他乐开花;不小心掉了一块糖豆就会耿耿于怀……而这些对于经历和感受了太多的成人,则显得那么的微不足道,甚至根本不会在意。于是,我们便会像果果妈妈那样,以成人的视角去理解和对待孩子的情绪。

其实,孩子的内心世界非常丰富,情绪也更加敏感、细腻,更加需要家长的关注。他通常都是在与家长的交流中加深自己对情绪的认识和理解,并从中学会该如何表达和控制自己的情绪。如果我们一味地否定或忽视孩子的情绪表达,这不仅仅会让他有被冷落、被忽视的感觉,甚至还会令他对自己产生怀疑,从而影响自信心、自控力等的建立。或许孩子伤心或高兴的理由并非来源于现实(如动画片、故事、想象),但他们的情感却是真真切切的,因此我们没有理由置若罔闻。在这种情况下,您不妨尝试这样一种表达方式:先复述事实,然后表示理解,并给出您的安慰或鼓励。以果果为例,妈妈可以说:“是啊,小企鹅被杀了,真可怜,你一定很难过吧。不过坏人不是被抓住了吗?”

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●欣赏孩子的想象

场景5:周末爸爸开着车带阳阳外出,走到半路就堵车了。

“爸爸,怎么又堵车了?要是汽车有翅膀就好了,我们就可以飞起来了。”

“那不是乱套了!”

“不会啊,警察叔叔可以站在天上指挥!”

“怎么站?”

“有会飞的滑板。”

“那怎么可能,赶紧坐好。”

孩子在5、6岁的时候开始出现具有创造性的想象,就像阳阳所说的“会飞的汽车和警察”。想象力和其他能力有所不同,如果在孩子年幼时不加以保护和培养,随着年龄的增长会逐渐降低。另一方面,由于孩子的思维水平所限,他们经常很难分清现实和想象的区别,会误把想象当做现实。因此,当家长对他们的想象表示怀疑或否定时,孩子甚至会认为是对自己本身的否定,从而感觉自尊受到伤害。

爸爸为什么不试着引导他将想象更完善呢?“会飞的汽车是什么样呢?”“汽车都飞了会不会天上也堵车啊?”“警察叔叔的滑板是不是动画片里小超人的那种啊?”……可以想象,当阳阳发现爸爸对自己的想法如此感兴趣时,思维也会更加活跃,也会有更多意想不到的奇思妙想。爸爸还可以鼓励阳阳把刚才想象的画成图画、编成故事。当自己的想象真真切切地摆在面前时,孩子的成就感和满足感不言而喻。

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从上面的几个例子我们不难看出,孩子看似简单、天真无邪的话语,所包含的内容是很丰富的。我们如果不把孩子的话当回事,错过的就不仅仅是一次与他交流的机会……

文取自网络,配图设计为光明觉照网小编原创,素材取自网络,图文素材原作者可联系我们.

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