注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

光明觉照网 网易博客

欢迎访问 http://www.gmjz8.com

 
 
 

日志

 
 

强者投降【夫妻吵架时这么办!】.  

2014-08-23 13:05:00|  分类: 婚姻家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

图片 
 

某天,小兄弟小Y神情沮丧的走进我的办公室:哥,我要离婚了。
 
我:咋回事?
 
Y:我们现在几乎每天吵架,一吵,小x就像疯了一样,一点理也不讲,就是一个劲的骂人,把我父母亲戚骂个遍,骂的可难听了,整个楼都能听见,可丢人了,这日子真没法过了。
 
我:小x以前不这样,挺开朗挺直爽的人,现在怎么会这样呢?
 
Y:她本性就这样,我当初是被她骗了。(注:还有一句话很耳熟“我当年瞎了眼了”)
 
我:你们领《结婚证》之前就已经在一起生活了两年多,如果能骗你两年,那还叫骗吗!?她不是不讲理的人,我对小x是了解的。
 
Y:结婚以后她就开始变了,特别是有了孩子以后变化就更大了。
 
我:那她为什么变?是什么东西、什么事情、什么人让她变成这样的?
 
是座椅板凳吗?不是吧。
 
是孩子吗?孩子一生下来可什么都不会说,什么也不会做!
 
开始他奶奶也没来,你们一开始是小两口,后来一家三口,她也没几个朋友,谁让她变的?
 
Y疑惑。
 
图片
 
我:除了你,还会是谁?你跟她在一起时间最长,除了你,还有谁!
 
是你自己把她变成这个样子的。
 
责任在你,不要把责任推给小x。
 
我不想听祥林嫂似的唧唧歪歪。
 
你告诉我你做了些什么事情,把她变成这个样子的?说一说!
 
Y惊呆。
 
他呆了好一会儿,说了忙于工作,回家很累想休息,家务做得少;事业处于爬坡阶段钱挣得也不多;忙于照顾孩子,两人沟通少等几条理由,并表示一定改。
 
我:这些都是客观情况, 确实容易引起矛盾或摩擦。
 
两个性格相似的人生活在一起,摩擦争吵很正常,并不会让小x像疯子一样,是吧?
 
你说一下你们争吵的过程我听一听。
 
他详细叙述这次吵架的起因和过程,开始描述小x如何不好,他如何无奈,表情痛苦。
 
我打断他:你不用说起因,也不用解释你如何忍让,简单的说一下过程就行了,也不用说谁对谁错。
 
他总结了一下:孩子闹,小x对孩子态度不好,斥责孩子;他很生气,大声指责小x;小x反过来以更大的声音说他态度不好;互说对方不对,声音越来越大,小x开始像发疯一样······
 
图片
 
说到这,他突然说:我明白了。
 
我:明白啥了?
 
Y:只要互不相让,肯定越吵越厉害,谁的声音大、谁说得多、谁就占优势。为了占优势,双方都声嘶力竭的喊······
 
说的挺有道理,孺子可教。
 
“但是我们俩吵架她不应该骂我父母啊”。小Y说着说着突然冒出一句。
 
我:刚才看你悟性挺高,一点就明白了,现在怎么又这么笨呢!
 
她的声音没你大,压不过你,很生气,只要能打压你气势的方法肯定都会用上的,人在火头上谁还跟你讲理?
 
小Y心情好转了很多。
 
我:小x发疯的原因找到了,现在就是怎么解决了。
 
你刚才说的几点是想从根本上解决问题,有的可能办得到,有效果;有的可能办得到但没效果;有的根本办不到。
 
到底怎么做好,我也不知道,你们家的事你比我清楚,你回去好好想一想,怎么做好。
 
但总起来说家务事没大事,都是一些鸡毛蒜皮的小事情没处理好积累起来的,没有原则问题;虽然没原则问题,但积累起来,伤了感情,就麻烦了。
 
现在必须立马解决的是吵架问题,吵架本身无所谓好坏,也是一种沟通方式,只要不超出可控的范围就没问题。像你们这样吵已经伤到夫妻感情了,那就是大问题了。
 
要控制吵架挺简单,就是吵架的时候,有一个人先停下来。
 
谁先停呢?
 
图片
 
我给你讲个事:
 
一次我与一美女到朋友家,一进门,女主人就喊:家里有狗,小心狗。结果美女两腿打颤,我赶快挡在前面。
 
结果真有一只狗跑了过来,这只狗不到20公分长,我们穿着鞋,让它咬都咬不到脚后跟。
 
我感觉挺好笑,这么只狗还要小心?
 
女主人说:我让你们小心狗,是怕你们不小心把狗踩死了。
 
不过这只狗也够凶,在我们谈话期间,一个点的狂吠。
 
这是小狗。
 
另一次我带着老婆孩子回老家,家里人都在等我们,屋里站满了人。我们一进门,我嫂子就冲我大叫:别踩了狗。
 
我一看在大家的脚底下懒洋洋的躺着一只七十多公分长的狗,狗瞅了瞅我,继续四脚八叉的躺着,不介意大家在他身上跨来跨去。
 
我问我哥:这是什么狗?
 
哥:藏獒,六个月了,叫李大本。你看看。
 
哥哥得意的把狗拉起来,这狗懒洋洋的耷拉着脑袋,转了转身又躺下了。

我:这狗怎么一点精神没有呢?
 
哥:纯种藏獒都这样,白天懒洋洋的。要是跟别的狗一起玩,什么狗都敢对着他叫,它也不理不睬的。

只有一样,吃食的时间必须它先吃,别的狗只能等它吃完了才能吃,不管多少食它一定全占着,别的狗想动一点都不行,它只要叫一声别的狗都窜的老远。
 
图片
 
我继续给小Y讲:这是大狗。这就是大狗和小狗的区别。
 
小狗为啥喜欢叫,是因为它内心虚弱,要通过叫来引人注意。大狗内心强大,它相信自己能控制局面,所以不到关键时刻总是一副懒洋洋、爱理不理的样子。
 
人与狗有相似的地方,有人把人的心态也分为两种,称为大狗心态和小狗心态。也就是强者心态和弱者心态。
 
在家庭生活中,弱者会表现为在小事上喜欢拿主意、喜欢较劲、喜欢挑对方的毛病,以此来掩饰内心的虚弱,表面上反而显得强势,对弱者来讲面子最重要;而强者在意的是大局,也就是家庭的幸福。
 
所以夫妻吵架与在军队打仗不同:军队打仗是实力弱的要向实力强的投降,不投降就要有灭顶之灾。
 
在家庭中,是强者投降!
 
为啥?
 
弱者最重要的是面子,不给她面子,她跟你死磕,强者能得到家庭幸福?
 
Y:是这样。
 
我:你是小狗还是大狗?
 
Y不语。
 
我:你们两个都是小狗,所以天天狗咬狗。再咬下去,离婚必然。如果没孩子,你们爱咋地咋地,我懒得管。现在有了孩子,就不一样了······
 
你是男人,就得当投降者这角色,如果你在家里都不担当强者的角色,就别混了,买块豆腐撞死算了。
 
Y:明白了,哥。
 
图片
 
过了几天我打电话:怎么样了?
 
Y:好多了。
 
我:你怎么做的?
 
Y:我看着不顺眼我也忍着。
 
我:你这笨蛋!忍是忍不住的。只要忍,肯定有忍不住的时候,忍不住了爆发起来更激烈。
 
Y:我改变了,但她一点没变。
 
我:你不要指望说三句好话,一切就改变了。
 
实际上你也一点没变,只不过由互不相让,变成忍着而已。你不用说,我能想象出你“忍”的样子:脸板着,铁青,恶狠狠地盯着······你那样子谁见谁烦。
 
忍不是办法,忍还不如吵呢。
 
“唉,慢慢来吧,只要不吵就比原来好多了,凑合着过吧。”小Y有气无力的回答。
 
我:你已经放弃了!
 
Y:哪能呢。
 
我:你是不是要跟她好好交流一下?
 
Y:原来交流过,都说的挺好,但一有事又是老样子。现在只要一交流就吵架,根本无法交流。
 
我:那怎么办呢?
 
“我再想想吧。”他敷衍。
 
我知道,多说无益,给他一百个办法,他会有一万个理由说不行。确实,婚姻是两个人的事情,在这种情况下,单靠一个人的改变是很难的。他要想想,我就等等吧。
 
图片
 
过了几天,晚上九点多。
 
Y:哥,今天又吵了,比原来还厉害,我在朋友这,今晚不回家了,看样子不离是不行了。
 
我:你到我办公室吧,我给小x也打个电话,我跟你们一块儿谈谈。
 
给小x打电话,小x很给我这个当哥的面子,答应了。
 
我到办公室,已是十点多,小Y已经到了。
 
我:讲一下过程。
 
Y:她回家就板着个脸,看见我妈也不打招呼,这也不好,那也不好,只管挑毛病,嫌我妈素质低。我看不惯,就吵起来了。我妈六十多了,来看孩子,容易吗?
 
我:不用多说,要是你年薪20万,有房用车的,雇个保姆肯定没这些事。
 
咱不是没有吗!我也知道你工作很努力,事业处于爬坡阶段,不容易,有什么办法?实际情况就这样。你在家就是两头受气的角色,婆媳本来就是天敌,本来就较劲。矛盾肯定有,就看你怎么处理。
 
很委屈是吧,但换回来的是家庭和谐,值不值?
 
正说着,小x也到了。
 
我:坐下吧。我问一下,你们结婚就是为了离婚吗?不是?那怎么到了今天的地步?
 
两个人都争着说对方的错,又要吵起来。
 
我:停停停,听我说。
 
图片
 
我总结一下,你们两个都不是好东西、品德败坏,这可不是我说的。小Y你是这么评价小x的;小x也是这么评价小Y的。是这样吧?
 
我想问一下,这么差劲的两个人怎么会结婚呢?
 
小x的回答与小Y原来的回答一样:小Y想当年装得好,她被骗了。
 
我:小x,你说说相当年小Y是怎么装的?那时他有哪些地方吸引你?
 
小x说了一二三四五几条。
 
我:小Y,你也说一下,想当年你是怎么看上小x的。
 
小Y也说了一二三四五几条。
 
我:小x,小Y现在还有这些优点吗?
 
小x:优点还在,但原来没这么多缺点,想当年他是把缺点隐藏起来,骗了我。
 
我:我跟小Y谈的时间他也是这么说的。他是装的,你装了没有?
 
小x有点急:我没装,从来没装。
 
我:不要急,听我说,你们都没有装。
 
我现在想知道为什么原来那么好的两个人,现在变成这么差劲的两个人。
 
现在拿上一次吵架做例子,看看你们两干的好事。
 
孩子闹,小x对孩子态度不好,斥责孩子;小Y很生气,大声指责小x;小x反过来以更大的声音指责小Y态度不好;互说对方不对,声音越来越大·····是这样吧?
 
这么吵了几次了?
 
小Y:每次都这样。
 
我:习惯成自然,明白为什么你们倆是现在这个样子了吧?
 
你们谁也没装,谁也没骗谁!
 
小Y现在的样子是小x的功劳,小x的现状是小Y的成果。你们对自己的成果满意吗?以后谁再生对方的气就抽自己两个耳刮子,同时骂:我这笨蛋。
 
你们只看对方的缺点错误,强迫对方改变。却不找自己的原因,就到了现在的样子,舒服吗?
 
实际上,家务事那有什么对错,没有人会去做自己认为错的事情。所有事情换一个角度,对就会变错,错就会合理。
 
图片
 
还拿上次的例子。
 
小x作促销员,一天站8个小时,累不累?一天到晚都要陪着笑脸,谁都可以训她,这是人干的活吗?干一天心身疲惫,你又板着个脸,她烦,应该不应该?
 
小x感动;小Y不语,默认。
 
我:孩子闹,小x发个火,应该不应该?我看挺合理。
 
小Y认为孩子不懂事,闹一闹,小x应该哄哄他,发火不对,小x的作法吓着孩子了。所以小Y生气,好像也合理。
 
小x认为小Y你也该体谅我,不应大声指责,小x火冒三丈,骂你也就合理了。
 
小Y又认为有话好好说,你不能骂人,对骂也就理所当然的了。
 
你们说谁错了,谁也没错。找对方的错很容易,你们做的每一步都合理,但结果就是这样子。
 
再反过来说,小x体谅孩子,架就不会吵;小Y体谅小x,架就不会吵······你们在这中间有多少次机会可以停下来,结果是谁都不停,到最后,你们把为什么吵架都忘了,孩子吓傻了吧!感情伤了吧!
 
我又给他们讲了一遍大狗心态和强者投降。
 
图片
 
我:都明白关键是及时停下来,就看谁先停下来,谁先投降。你们谁愿意为家庭幸福负责,谁就是强者,谁就主动投降,主动停下来。
 
吵架本身不是坏事,也是一种沟通方式,但一定要记住——停下来。
 
XY回答:知道了。
 
我:已经在我这了,你们还有哪些需要沟通的,对对方不满的,都说一说,我在这,我帮你们梳理一下。
 
一个人说的时间,另一个不准插嘴。我让谁说谁就说。
 
小x:我一说你妈不好,你就跳,我说了你就去找你妈嚷,好像我故意挑拨似的。
 
我:小Y是这样吗?
 
Y:我跟我妈一直都这样说话。小x总说我妈素质低,我确实不高兴。
 
我对小Y说:你跟你妈在一起没有外人的时候,我不好说啥;但在别人面前,就会认为你不尊重你妈。你妈你都不尊重,怎么能要求别人尊重呢?这个你必须注意。
 
又对小x说:老人的素质你不用说,我就知道低。农村的,没上过学,没见过世面,肯定高不了。怎么办呢?让老人提高素质,可能吗?
 
我再给你讲个故事:AB两个人走进了花园,A看到盛开的鲜花很高兴,而B看到的不是花,看到的全残枝败叶,很不爽。
 
最后B竟看到了一坨狗屎,大怒,要找花园的管理员理论。A很奇怪,看了看狗屎说“花肥”。
 
故事很简单,道理也很简单:每个人有每个人的特点,至于是优点还是缺点,取决于自己的标准。看到鲜花很高兴,看到花肥也不生气,满园的鲜花为啥专门看狗屎?
 
老人为了你们这个小家,到这来,人生地不熟,生活也不是特别习惯,如果你关注的是她素质低,那你很难尊重她,婆媳关系很难处。
 
让她回家,你们自己看孩子就是。
 
如果看到她为你们小家尽心尽力,你就会心生感激,处不好也很难。
 
他们又沟通了很多问题。
 
最后都露出笑容。
 
图片
 
我:不早了,积累了这么长时间的问题不可能一次全解决,解决了旧的也会来新的,你们回去好好沟通。
 
记住一点:没有人会做自己认为错的事情。
 
平静了三个月。
 
小Y又打电话:哥,又吵了,小x跟原来一模一样,一点没变,又要发疯。
 
我:你在哪?
 
Y:我在院子里,我看她又要发疯,赶快出来了。
 
我:我感觉不一样,原来三天两头吵,现在三月没吵了,进步挺大;原来吵到筋疲力尽,现在还没发疯,你就出来了,及时停住了,有进步。
 
Y高兴:也是。
 
我:以后还会吵,只要能有人及时停住,吵的间隔会越来越长,强度会越来越低,如果10年吵一次,你们就是别人羡慕的恩爱夫妻了。
 
吵架的原因我不想知道,5分钟后回家,我给小x打个电话。
 
给小x打电话:谁先停的?
 
小x:他先。
 
我:那谁主动沟通?
 
小x:我知道了,谢谢胡哥。
 
过了几个月,老太太带孙子回老家,他们专门请我到家里吃饭。
 
小Y说:哥,你劝架跟别人不一样。你说话挺硬挺难听,但又让人喜欢听。
 
你不在意对错,不像其他人劝架,总是分析谁对谁错,让人越听越乱,不知所措;
 
你的话听了心里敞亮,不用你说就知道应该怎么做;
 
说的特别中立,不偏不向。
 
我听了很受用,也就得意洋洋的分享经验:
 
图片
 
两口子吵架,和好的可能性大,偏向一方,和好了怎么办呢?我偏向你,你们和好了,你肯定卖我,她肯定骂我。出力不讨好,你哥我有那么笨么?
 
这是开玩笑。
 
为什么硬?为什么难听?因为你们认为我是你哥,尊重我,我也就顺势强调我的权威。你们怎么说怎么做,我直接下命令,我说的多不让你们多说,这样省事。
 
如果换了长辈,那就麻烦多了,我肯定换成满脸笑容,认认真真听他控诉。
 
然后见缝插针,你说你好,我就说对方也挺好,让你看到你忽视的对方好的一面;你说对方不好,我就说你做的也有不妥的地方,让你发现自己确有不足,心里就平衡了。
 
只要换个角度全面看问题,哪有对错。没有对错,吵个啥?
 
他们拍:高,实在高。
 
为了写日志,专门打电话问了一下:咋样?兄弟。还吵吗?
 
Y:偶尔吵,不过没事,我做的很好。
 
吹吧,我喜欢。

作者:逆火(胡乃松);
配图设计为光明觉照网小编原创,素材取自网络,原作者可联系我们.

【每日一条红围脖】光明觉照网.微博精选
图片 


光明觉照网微信公众平台,持续更新中。
打开微信或搜索:【gmjz8com】或【光明觉照网】一起光明觉照吧。


 欢迎进入〖光明觉照网腾讯认证空间〗(QQ:874058678)浏览同类精彩文章

〖婚姻家庭〗外遇就是一只扣着的碗
〖婚姻家庭〗老婆其实就是天使(男人必读,女人必转)
〖婚姻家庭〗一张白纸上的黑点【夫妻和睦相处的秘密就这么简单?】
〖婚姻家庭〗让爱生爱【婆媳关系 很受启发】
〖婚姻家庭〗你还能见妈妈多少次?
〖婚姻家庭〗千万不要让生命中有这样的遗憾
〖婚姻家庭〗父母之爱【最无私的爱】
〖婚姻家庭〗11个笑话,夫妻关系新启迪
〖婚姻家庭〗为什么两个好人却没有好婚姻
〖婚姻家庭〗当老实人遇到世态炎凉【泪奔】
〖婚姻家庭〗孝子计算器许多人看到后,变成孝子
〖婚姻家庭〗一对夫妇的离婚账单(嫌弃自己配偶者必看)
〖婚姻家庭〗一位女居士拯救家庭的感人故事
〖婚姻家庭〗请珍惜那个对你发脾气、对你唠叨的人
〖婚姻家庭〗笨孩子是福

欢迎进入【光明觉照网网站(www.gmjz8.com)浏览其他主题站精彩文章:

【安全常识】洛杉矶,从此雾霾五十年  
  评论这张
 
阅读(80)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017